Gostaria de te dizer....

... algumas coisas. Até se fosse capaz quem sou. Nada demais eu acho, não me dou muita importância, mas não sei mesmo.
Sabe, já fui muitas coisas. Boas , nem tanto e até ruins, mais do que a maioria das pessoas que falam a verdade pra si mesmas e ainda se olham no espelho de frente. Só faço isso comigo pra não perder a identidade, não cair no auto engano:
"...mentir pras paredes e dormir tranquilo, sabendo no fundo do peito que não é nada daquilo" - Raulzito.
Mas posso dizer concerteza quem não sou mais, porque já fui e me lembro. Sem dourar a pílula, nem torcer as coisas pra sair bem na fotografia, fui uma criança solitária, um adolescente rebelde, um quase adulto que fez escolhas tão difíceis que deram errado.
A família que não tive cedo fui incapaz de solidificar depois, tentei duas vezes até descobrir o óbvio, só podia fazer a minha parte.
De cedo me desentendi com meus sentimentos, não gostava do que sentia nem de como sentia uma inadequação massacrante que me fez buscar saídas na fúria, em substâncias,
em pessoas, em coisas, em poder, em conhecimento, no além. Absolutamente qualquer coisa que fize-se sentido. Mas nada fez tempo suficiente pra se mostrar verdadeiro.
Você já sabe mais sobre mim do que pensa, sabe tudo que vale a pena saber e o resto e historinha. Já sabe que procuro o meu lugar no mundo, que só faço as coisas por amor, que não sei cuidar de mim, que sou ingénuo e estou cansado de ser enganado, que o mundo se foda ele é como é mas detesto amargura e sofrimento e coitadinho não existe. Tudo o que me acontece é responsabilidade minha, erro por ação, por omissão, por ignorância, por orgulho, soberba, arrogância, prepotência e por querer também. Mas não faço a menor ideia de quando acerto, porque quando acerto não sofro com isso e me marca mais o sofrimento, a dor que o prazer, o bem estar, a satisfação, sei lá porque. Mas até isso ultimamente está em xeque, reparei que tenho sido muito feliz, a vida anda leve apesar da correria maluca, existe uma paz que não havia antes, uma certeza de finalmente ter chegado e parte disso é culpa sua. A outra é minha.
Te contei que te amo, pra depois admitir pra mim e agora acho que não te digo o suficiente felizmente tem solução. Que estou inquieto com a mudança, uma daquelas poucas situações que digo "...medo, toma um banho, se arruma que nós vamos entrar, dessa vez não vamos sair, no way." Já sei porque também, porque é tão maravilhoso que assusta, se souber definir melhor fica à vontade. A realidade está superando meus melhores sonhos que é uma novidade completa se me conheço vou levar um tempinho
pra me aclimatar.... é eu demoro um pouco, pra você ter uma ideia agora depois de 3 semanas acredito que estamos namorando. É de verdade mesmo, a Tuga mais sensacional do mundo namora comigo, rapaz de sorte.
Não foi propósito mas passei a noite pensando, falei com a Denise, com a minha irmã, queria pensar em mim e não consegui. Fiz o que sei fazer agora, pensei em nós.

Ela não gosta....
E tem razão, não lhe faz justiça, é uma foto infeliz que eu adoro.
Aliás adoro tudo nesta mulher...mas como começou mesmo? Eu olhei pra ela.
Tudo bem já a tinha visto umas dezenas de vezes, trabalhando do lado nem que não quize-se. E acho que não queria mesmo ou sei lá, tava noutra.
Outra mulher? Não, outra viagem....na real recém chegado de viagem, tudo mais fresco do que ainda está, atordoado pelo choque de culturas. Lutava pra sobreviver e a coisa não estava fácil...quase passei fome nesta porra, mas não passei. Foi mais um "presta atenção" que a vida me deu, entendi o recado.
Mas voltando ao assunto na: terça-feira, 20 de novembro de 2007 , admiti pra mim que ela me fazia falta. Esse sentimento, está comigo à tanto tempo, é "meu sonho mais precioso", palavras dela pra outro sonho, mas que caíram como uma luva pra descrever esse buraco no meu peito.
Fui até à outra janela , pouco ia lá, olhei pra casota de pedra que gostava de namorar....aquela história da canção da Amália: "É uma casa portuguesa...." e os tais".... dois braços à minha espera". Olhei pra ela e pensei tão alto que quase me ouvi: é Deus quero uma dessas pra mim, e me deu uma sensação boa, enquanto olhava fixo pra nuca dela . Tudo bem, bora trabalhar, falar merda, dar umas cutucadas nela, mas nem ai...não pega nada, sem culpa.
Tudo ia bem e começou a melhorar, olha só: cabelo arrumado, batom, roupas alegres e maquiagem as vezes. Mas intrigante mesmo era primeiro sorriso do dia, cada vez mais intenso, intenso o suficiente para me causar arrepios gelados na espinha que vinham do fundo das costas e subiam até à nuca, ai.
Belo dia na sua pagina está essa pérola:

"VIVER DESPENTEADA

Decidi aproveitar a vida com mais intensidade...

O mundo é louco, definitivamente louco...

O que é bom, engorda.

O que é lindo, custa caro.

O sol que ilumina o teu rosto, enruga.

E o que é realmente bom nesta vida, despenteia...

- Fazer amor - despenteia

- Nadar - despenteia

- Pular - despenteia

- Tirar a roupa - despenteia

- Brincar - despenteia

- Dançar - despenteia

- Dormir - despenteia

- Beijar com ardor - despenteia.

É a lei da vida: Vai estar sempre mais despenteada a mulher que decide andar na montanha russa, que aquela que decide não subir.

Por isso, a minha recomendação a todas as mulheres:

Entrega-te, come coisas gostosas, beija, abraça, dança, apaixona-te, relaxa, viaja, salta, dorme tarde, acorda cedo, corre, voa, canta, arranja-te para ficares linda, arranja-te para ficares confortável, admira a paisagem, aproveita, e acima de tudo:

Deixa a vida despentear-te!

O pior que pode acontecer é que precises de te pentear de novo... "

Era revelador, ali estava descrita a mulher que sentia que ela era, mas que não estava a mostra, e estava explicado: tinha mudado a postura perante a vida e não tinha nada a ver comigo ou tinha....
Devagar fui mandando umas tijoladas na vidraça dela: relacionamento, convicções, aspirações, personalidade, essas bobagens que definem quem somos, o que queremos e pra onde estamos indo. Conversas rápidas e muita besteira no meio, adoro uma sacanagem nem vou disfarçar.
Num dia de trabalho frenético uma peça lhe escapa da mão e acerta a retina.
É eu sabia o que fazer e fiz, levei-a ao hospital. Já no caminho me senti observado...normal, acho eu. A forma da comunicação ali me chamou a atenção, não havia atrito era complementar, calma, acertiva. Chegamos.
Recepção , sala de espera e eu continuava a me sentir observado, mas ela estava fazendo contas. Como assim? Uma mulher só fica de matemática feminina se estiver muito interessada num cara. O cara era eu. Pior, no fim das contas ela tinha me escolhido, amigo é você. Dá pra acreditar?
Pode pensar o que quiser, mas as coisas são como são e eu voltei diferente daquele hospital as coisas iam mudar, mas como ainda não tinha acontecido nada...
Dali pra frente, telefonemas inocentes, o irmão dela com problemas eu sou bom ouvinte.
Nem vou entrar nos detalhes, não é preciso. Mas vou assumir que ela é pra mim muito mais do que poderia imaginar, em tão pouco tempo mudamos tudo em nossas vidas . Saí do outro lado do Atlântico, ela saiu de uma vida que já não lhe dizia nada, resumindo fizemos a mesma coisa, demos os mesmos passos assustadores em direção ao que ainda não existe, mas que pode ser a melhor coisa das nossas vidas.
É assutador, nós seres humanos gostamos de sentir segurança, de ter garantias e é normal até alguém ficar preso a uma sitação ruim só porque é familiar.
Mas isso não se aplica a nós, não mesmo.
Bem já disse que adoro tudo nessa mulher, pois é adoro. Pra minha sorte é reciproco porque vou passar o resto dos meus dias com ela e que sejam muitos e longos. Boa sorte pra nós.

Ponto de ruptura...

Milagres existem... somos nós que os provocamos. Será que temos alguma coisa a ver com isso. Os "Milagres" que eu falo, são aqueles sonhos que ficaram esquecidos, latentes, atropelados pela velocidade da vida mundana, são só esses Milagres que me interessam de verdade...é por eles que me debruço no teclado tentando entender qualquer coisa de como está porra funciona.
Na minha arrogância penso que se entender posso ter algum controle.

Aonde quero chegar.....é simples, quero chegar até aqui, no exato ponto em que estou. Neste que talvez seja o momento mais importante da minha existência, acho que é mesmo.
As escolhas que fiz nos últimos meses mudaram tudo, tiveram tal poder de transformação que ainda estou embriagado pelo descarrilamento do trem. Me explodi por dentro, desconfigurei tudo o que me cercava, meus vínculos se foram temporariamente e agora lutam para se acomodar à nova situação.

É muita palavra junta só pra dizer que, joguei meus clientes pro alto, sai da minha casa, larguei o meu carro, deixei a mobília, a roupa, e todas as porcarias pra traz e essa foi a parte fácil.
A complicada, que dói é ficar longe do Rikão da Fê, dos meus pais...aqueles idiotas, da minha Irmã, de uma mulher maravilhosa mas que eu sentia que não era pra mim a Denise, e nem me pergunta porque eu sabia... esse sentimento sempre me acompanhou . Dos meus amigos, da cidade já tão familiar, de uma cultura assimilada aonde os códigos e sutilizas são claros.
De deixar pra traz um lugar que não era o meu lugar.

Bom, agora vem a parte sensível da coisa toda. Nem imaginava o que ia encontrar por aqui, pensei que pude-se me arranjar lá pra cima em Trás dos Montes, arrumar trabalho
e tocar uma vidinha mais simples....fez água.
Vivi tempo demais na cidade, é preciso dinheiro pra pagar as contas e Lisboa foi a opção, a única. Sou um bicho urbano e gosto tanto de dinheiro que até trabalho... rs.
Agora já sei que é por aqui mesmo.

De trabalho em trabalho tropecei na Teresa...caráca!!!! Motorista para o mundo, devagar ae com o andor, precisou de pouco pra ver que rumo as coisas iam tomar e tomaram.
É agora. Tô pronto? Já pratiquei o suficiente ....nem faço ideia, mas é agora, já tá sendo...não tem volta.
Nem gosto de falar disso, pra não perder a essência, pra nada me escapar, é muito importante, é o mais importante. Só posso fazer a minha parte, mas preciso estar em paz comigo e pra isso acontecer a consciência deve estar limpa: faço sempre tudo o que está ao meu alcance e se precisar forçar a barra aqui e ali, que seja, foda-se não sou santinho, só quero o que é meu.
Pra uma causa nobre e um motivo justo, esforço dobrado é só o que eu sei.

O plano é o seguinte, presta atenção.

- Estou espalhado, são muitas frentes, reduzir o numero de frentes.
- Sair de evidência.
- Focar : Familia,Teresa, Trabalho ,Casa
- Acumular força pra próxima etapa: crescer na profissão aqui de forma sustentada.
( refinar a técnica, dominar o Prettau)
- Voltar pro simples

E pra começar de uma forma gloriosa as grandes tarefas, começo pelas pequenas e arrumo esta casa que tá uma zona.
Essa porra tá virada do avesso.

Boa sorte pra mim, vou precisar.

Desaparecendo no microcosmos

Foi bom ...era até divertido mostrar o quanto eu consigo perceber do meu semelhante, descortinar a minha cara de bobo pré-fabricada e revelar fragmentos da percepção aguçada com que vim premiado ao mundo. Fiz por todos os motivos possíveis até os implausiveis: satisfação pessoal, autopromoção, busca de reconhecimento, manipulação, conveniência. Não recusei o prato do dia....embriagado na sensação de poder que isso proporcionava ao ver o outro ali desnudo de suas máscaras, suas garantias.....seus remendos de personalidade e caráter ou falte de.
Foi divertido, até achar algo mais divertido ainda....é existe sim: a invisibiladade .
Não deixar transpirar nada, falar pouco e dizer nada, ser sem aparecer, nunca se mostrar. Manter-se desvinculado, em trânsito, sem acento, sem rastro. Desprovido de causa e efeito.
Nesta modalidade a liberdade é o prémio. O bônus é maior porque não cria nos outros reservas, estado de atenção, necessidade de defesas ou máscaras já que nunca sou ameaça aos comportamentos ou convicções de ninguém. O objetivo é nem ser notado realmente.
Até onde percebi a chave é manter o foco em si, o eixo cental é atender às próprias necessidades, ignorar ou aparentar os movimentos alheios e seus artificios de camuflagem social. Desta forma o elo de ligação que poderia despertar atenção não se cria, nem chama atenção por que não existe na prática bidirecionalmente, é unilateral ligado ao meu eixo apenas. Suprimo a relação horizontal com o plano espacial e me centro no plano vertical como motivador da ação que passa desapercebido pela maioria que é apenas dotada de sensibilidade mediana egocentrada. Aos hipersensiveis, devo suprimir informação, por o foco sobre eles, criar distrações
superficiais e rarefeitas embasando a dissimulação.

Desconfusão mental

Parece que faz algum sentido, me sentir bem , assim, levando a porra da vidinha mais ou menos,
aquela que eu desço a lenha , que tem me incomodado recentemente.
Veja lá...parei de encanar do nada, devo ter cansado de falar e desabalei a viver, nada de mais é claro, só o pó pó pó da traineira deslizando vida a dentro devagar.
Vai ver que voltei a ser o burro de carga que sempre fui, a novidade é que não estou carregando ninguém nas costas, não que eu saiba.
Algumas vez soube? Hi!!!!!!! Agora é tarde, melhor pular essa parte, vou me poupar dos detalhes sórdidos. Tô pagando pra não analizar "niente", se souber não me conte, ainda tenho a esperança de emburrecer um premio por não saber lidar com a sabedoria.
Um tacanho com a sensibilidade de um granito...haaaaaaaa, meu número!!!!!!

A Arte

Pois é, sempre a arte de fazer ou não fazer cagada e continuar voltando.....pra ver se muda alguma coisa em qualquer dos extremos.
Convenhamos que não fazer tem uma série de vantagens, a vida corre mansa, serena, aumenta a sensação de controle, tudo na mais perfeita ordem. Chato pra caralho!
Agora usar jáca de pantufa , me coloca em território conhecido e dominado, estado de alerta, disposição pra reverter o quadro. Haja energia!

letra demais

É muita letra junta logo de manhã, só quero achar 0o meu café, pra assumir a ilusão de que estou operacional, ....o que acontece bem mais tarde, depois das 10:00, se não tiver buzinaço que nesse caso fode o dia inteiro.
É melhor deixar pra depois....vou fundir aquelas porras....pra fazer aquele trampo e continuar na ilusão de que estou no controle....ai...ai....