Nesses dias de muita festa fico meio arredio, introspectivo, não que já não seja minha natureza, mas fica exacerbado ao ponto de me incomodar....

Quero ficar de boa, dormir tarde , acordar mais tarde e ter porra nenhuma pra fazer, além do absolutamente necessario, se pude-se nem dava bom dia pra mim.

Como não bebo, não tenho emoções de ocasião . Não entro muito no clima....parece chato né? Não é não, só tem graça quando é engraçado mesmo.

O chato é sair no meio das festas, pra não ter que carregar ningém, do meio pro fim só sai bobagem. Dá pra viver sem isso, é mais um favor que me faço.

Como a ingenuidade já passou pelo moedor de carne, vejo logo onde as pessoas querem chegar e se a idéia não me agrada eu lanço mão de um recurso fantástico, digo" não " na lata. Chocante mas efetivo, funciona.

Agora é esperar a calmaria desses dias passar e preparar o espirito e o corpo pra 2008, hummm tô determinado a não ter um ano de merda como esse que passou tão cedo, puta que pariu, já vai tarde !!!!!!

Deve ser por isso que tá me incodando tanta instropecção, a maldita mania de ficar reclamando da metade do copo vazio.... vai entender.....deve ser natural.

Tem sempre alguém querendo me arrumar mulher pra casar, que caralho....tô sozinho porque não deu pra conviver, minha ex -mulher era um doce de pessoa.
Tem um monte de qualidades que eu aprecio, uma ótima pessoa, honesta, esforçada, muito limpa e zelosa das coisas. Então por que me separei.....porque nunca deu me deu valor, simples.
Isso me fez sentir que não me amava, e eu não quero ficar com uma pessoa que não me ama, pode ser a pérola que for. Casamento é muito dificil, sem amor é impossivel pra mim.
Cheguei a conclusão que o melhor posso é continuar sózinho mesmo. Apesar dos pesares eu tô vivendo bem melhor que casado com ela, parei de remoer a frustração de não conseguir fazer ela mudar aquele jeito arrogante de me mostrar o quanto ela era melhor do que eu....será.
Não durou muito quando eu caí fora, derrepente eu passei a ser o cara da vida dela, não ia viver sem mim, me amava assim...do nada. Depois de tres anos vivendo às traças, eu fui promovido à coisa mais importante da vida dela, foi tarde... paciência.
Não tenho intenção nenhuma de me casar de novo, posso fazer......., posso fazer o que eu quiser.....e estou fazendo bem sózinho mesmo.
A idéia não me comove mais, perdeu o brilho, a força o encanto,......cantou pra subir.
Como me disse um conhecido "Depois que eu me separei, descobri uma outra vida, não dá mais pra voltar...."Não dá mesmo, eu concordo.

De modo geral sou bem "sussa", ultimamente só me estresso com trabalho....com horários.....com funcionários.

Hoje demiti a doméstica, ficou dois dias sem aparecer....melhor ela voltar pra onde veio, deve estar melhor lá.
Saco agora é arrumar outra, fazer o quê?A vida me exige e eu exijo dos outros....
Ontem estava vendo uma entrevista do Nyemair, que completa cem anos.
Dizia ele "...nada tem muita importancia, na verdade nada é importante...."
Concordo em gênero, número e grau.

confesso

Que não vou pensar demais,
agir de menos,
deixar a chance passar,
fingir que não vi
nem era comigo

sei o que é
como é
o que quer
onde vai dar

como se a vida
me preparasse

o momento chegou

confesso que tenho medo
medo, amigo meu
agora é conosco
se agarra em mim

que vou pra luta

Fico uns dias fora e olha ......
Mundarel de água que passa pode debaixo da ponte, é uma beleza.As coisa vão se resolvendo, novos problemas todos os dias, e a vidinha segue seu curso.
Tenho andado ocupado pra karalho, nem dá pra ficar olhando muito pra espécie humana, pelo menos os exemplares à minha volta. Como eu me divirto com isso...
Tô aqui sentado pensando no mundo de coisas que pedem minha atenção nesse exato momento: um monte de trampo pra daqui a pouco....componentes a comprar, contas a pagar, pessoas pra ligar, depósitos os fazer, queria faze uma corrida também....chuva de merda, vou fechar o boteco e dormir umas horas...deixar o depois pra depois mesmo

Vixe mainha que susto da porra! Tô eu lá e ela também e o pinto dormindo.....aí , agora não fodeu!!!!!Confesso que assustei, nunca vi isso.
Não tinha nada de errado....sei lá, tô tentando esquecer, relevar, mas....não consigo. Anciedade é uma merda mas passa, não sou mais criança pra ficar com essas merdas. Isso me dava de moleque, só se eu estiver com alguma coisa na saúde e não estou sabendo.....vou prestar atenção, se acontecer de novo vou no médico, aliás já estou com vontade de ir agora, passar pela mesma coisa de novo eu não tô afim mesmo. Esperar pra ver.
Mas que eu fiquei mal, há isso fiquei. No domingo eu tava esquisitão, fui levando o dia e passou, mas foi pesado. Que parada louca, adoro transar, pô, pô, pô será que o brinquedo tá quebrado? Doideira....até fere o orgulho pensar no assunto, quanto mais, escrever, ler...
Claro, tudo tem que dar certo sempre, eu sou infalível, peito de aço à prova de bála . Menos homem, olhar a minha humanidade e aceita-la pode ser o melhor caminho a trilhar numa hora dessas, porque as coisas acontecem, elas acontecem e pronto, tocar pra frente.

Essa falta de mão-de-obra tá me deixando atacado!!!!Semana do caralho, é duro manter a linha com as coisas querendo escapar das mãos, que escolha eu tenho, ninguém me obrigou a nada....eu escolhi. Tenho tudo o que sempre quis ter e não tenho tempo pra desfrutar das coisas.....eterno insatisfeito.
Sempre lidando com a guerra de nervos....pressão....pressão, quem desistir primeiro perde.
Assuntos resolvidos, dna pucca, vai analizar a casa do caralho, psicóloga...minha orelha tava coçando, maluca no perimetro. Ainda bem que saiu fora, meio no tranco mas foi....faltou desenhar. Eu sou aquele lá, não outro qualquer.....aquele que vê, pensa e age. Não tem anestesia, vai doer , dói logo e depois passa.
Em compensa a ação (compensação), e sempre tem uma. Melhor ver a metade do cópo cheio arrumei uma companhia deliciosa pro find, huhuhu hahaha....céu de brigadeiro... a teste drive foi de arrasar, não fosse a bandeira vermelha....soviéticos malditos (ops esse é outro assunto), mas expectativa essa é pra ser saboreada, quem sabe........

Sem tempo o caralho!!!!!Tô me manjando já....
Fico pensando pra escrever nesta bosta....quem pensa, dispensa, eu idem velho.
Aqui é a queima roupa, " as coisas que até penso, mas nunca digo." Precisa ser , senão fecha o boteco já. Brincar de outra coisa.....

Caras e bocas e jeitos e manequins, tudo igual. Paquitas em série, tudo a favor, beleza é fundamental, concordo ou discordo, varia a estação. Sem amarras, please, existo pra me contradizer.
E lá estava , fui ficando puto, nem me toquei entraram tres no carro e eu já era o chofer, me leva pra lá, ....hummmmmmm, desce todo mundo. Fora, pega um táxi, se virem, nem convidei ninguém, parei e abri a porta do passajeiro pra falar com uma amiga , entraram tres malucas do nada.
Tse, tse, tse ...admiravel mundo louco....
Ainda pensando no absurdo da situação, depois de despachar as malas, um barzinho a frente, com sede, fui encostando , rindo de mim. Ela deve ter achado que eu sorria pra ela, continuei e retribui agora voluntáriamente. Papo vai , papo vem....bora, juro que ri de novo. Tá meio grande a criança, bondade minha, era uma kombi.....ri de novo. Pô tenho saido com umas magrelas, nunca provei um toucinho....há que seja....
Fiquei meio sem ação de inicio, até sentir um tesão, ôpa isso é bom, ela é boa...que habilidade.....hummm dilicia, passado o impacto ( preconceito puro meu ), me diverti muito, como a gordinha era gostosa, um mundo de carne. Eu estava precisando mesmo daquela overdose de proteína. De novo....é a mulher, não é o corpo....é a pegada, o cheiro, o gosto ou me agrada e vou pra cima sem reservas ou cumpro tabela e as vezes nem isso, visto as calças e deixo falando. Tô nessa pra me agradar, se elas fizerem por elas o mesmo durante muito bem, senão amém....
Me deixa lá, quero voltar com minhas amigas. Me pediu. Mas claro! Depois de todo prazer que me deu...de boa. Deixei em frente às mesinhas do bar, feliz da vida...me sentindo ótimo. Até notei olhares.... estranhando a cena, vindos de lá (preconceito deles).
Mais tarde conversando sobre umas merdas da vida que esse meu amigo tá enfrentado num Fran's da vida, tentando dar uma força, a barra tá pesada pra ele. Me disse, sua camisa tá abotuada errado.....tive de contar, cara saí com uma kombi, adorei, pá..pá...pá. Fui falando e ele rindo....o cara tava mal, derrepente tava ali caindo da cadeira já meio de lado... fui absolutamente sincero: ela era linda, grande e eu adorei....demais.
Se vou repetir a dose, sei lá....a vida é bela.

Puta que pariu, lá vou atrás de mão-de-obra, não paro de pensar nisso. Tô cansado de ficar amestrando chimpanzés, podia arranjar uns bonôvos
pelo menos....onde?.....onde?.....onde?
Vai cabeção, pensa, pensa, anda rapaz trabalha!!!!!!!! Me dá respostas, problemas eu já tenho , quero soluções, boas soluções. Bons trabalhadores já treinados é isso que eu preciso. Eu consigo, eu sempre consigo.

Poucas vezes tenho coragem de........ pensar nisso, falar pra alguém, deixa pra lá. Mas o tempo está passando, me divirto, a vida é boa . Já tive boas amigas, gostei de algumas por algum tempo, mas a porra do sininho nunca tocou realmente pra mim, acho que não vai tocar.....que fóda hem?
De certa forma já fiz minha parte, plantei árvores, tive filhos, mas não tenho vontade de escrever livros. Detesto ficar olhando pra tráz, mas olhando pra frente, pra onde gosto de olhar fico com este sentimento de vazio, que falta eu sinto de uma cara metade.....saco! Sei lá que milagre precisa acontecer pra eu me encaixar com alguma por aí e saber no meu íntimo que é ela, será que as pessoas sabem? Fico olhando esses casais que ficam juntos por décadas, parecem crianças felizes levando a vida ou a vida os leva? Será que sabem o quanto é difícil encontrar alguém, talvez nem precisem se preocupar nunca com isso, já se encontraram.
Ando cansado de procurar pra mim , está se resolvendo não encontro então deixa prá lá (.....estão verdes) disse a rapoza quando desistiu das uvas.
Quem eu quero enganar, nunca vou desistir. Posso me abater, natural tarefas difíceis exigem mais, mas disistir de um sonho... só por uns minutos pra sentir o gosto de viver sem ele, o tempo suficiente pra lhe dar o devido valor.
Viver sózinho não foi uma escolha fácil, mas foi preciso o resto deixa o tempo resolver, se eu puder dar uma mãozinha, mas não vou forçar uma barra não de novo. O que tiver que ser será.
Tá bom falei, saco!!!Eu e minha boca grande!

Convite pra ver draminhas no video ( Eca!), tô fora. Mina doida. Hoje é dia do clube do bolinha, sair , encontrar os amigos do peito, trocar figurinhas, falar delas, rir, falar mais delas e depois falar besteira ou é tudo uma coisa só? Deve ser!
Dia que não acontece nada também é bom, ontem foi assim. Saí tarde, voltei cedo, mas abati um filé, que filé .....com fritas, comida de rei, dei uma voltinha, fiz uns telefonemas, poucas opções, chuva e frio são imãs pra ir pra cama mais cedo, obedeci meus instintos, vim pra cama, barra forçada não é meu forte. Nunca dá boa coisa, e um soninho de anjo tem suas recompensas.
Puts, convite pra um sushi, nem a pau! Passo lá pra encontrar a galera e depois churrasco! E o minimo que eu posso fazer por mim, tudo dito nada conversado, fica assim vc não me liga e eu não te telefono, quem chegar primeiro vai embora.

Do nada brigou comigo, mas olha 2@#$%%$#$#@@!!*()__*(&¨%$#@@!@$%$%¨¨ Que Atrevida!!!!!!!!
Quem acredita nisso, ficou dóidoi, bati forte será? Vamos ver....tenho outras coisas pra pensar agora, hummmm......bommmm......sim:
Como é que eu termino o que eu não comecei, não dei a entender, fui atrás só um pouquinho e agora tô me sentindo preso, a Pucca encanou que é minha namorada, acho que não tem jeito fácil de resolver o mal entendido. Vai do jeito dificil mesmo!!!
Mulherada carente, estão sempre atrás de um título de propriedade, cercam envolvem, matam o que tem de jenuíno no cara, depois reclamam que ele não é mais como antes. Nem pode, já foi moldado, transformado no que elas querem que ele seja. Virou cordeirinho amestrado, tentando agradar, suprir, e fazer o que Ela gosta, do jeito DELA. Um monte de controladora que não sabe o que quer, de manhã resolve uma coisa, no almoço mudou de idéia e à noite adivinha: coerência zero. Só reforçam a minha tese " mulher é tudo maluca!", não quero nem tentar entender, assim fica mais leve, que paz.
De bem com minha liberdade e com as minhas maluquices (...me chamou de quê mesmo? ....doido), pegou leve pácas....no fundo eu acho que bateu asas e vuou, peninha " cês la vi.....".
Bora resolver o mal entendido com a Pucca, não sou namorado de ninguém, falei.
Um colinho quentinho vai ajudar a clarear as idéias.

Pois é lá vou eu de novo.................boca grande filha da puta......3:44 da madrugada e eu trabalhando. HU HU HA HA HA, semana curta e feriadão, Guarujá não!!!!Amo Sampa vazia...vai ser a festa da mixirica. Mulherada boa, eu um cara a toa, vamos gastar ,que dessa vida o que se leva e o que se come (ich!), bébe e ri, o resto da tralha fica toda ae, não é permitido bagagem no além.....além do mais, se o "além" existe deixa pra depois, tô ocupado, me fazendo feliz agora mêsssssssssssss.
Terreninho no céu? Na, na não, valeu.

Passou, fiquei bem puto dentra das calças mas dei um basta! Funcionária besta, bocuda, me mandou tomar no cú. Pensei comigo, não falta mais nada, só falta ir eu tomar no cú. Não fui. Fiz umas contas separei uma grana, pus na mão dela e agradeci por tudo, desejei-lhe sorte em nome dos bons tempos ( existiram sim) e fechei a porta atrás dela.
Sentei, senti um alívio me percorrer me acalmando os nervos e curti a sensação do dever cumprido. Bola pra frente.
Claro, antes uma operação 'rescaldo', sempre útil depois de um incêndio.
"Onde se ganha o pão não se come a carne" Diz o ditado, eu escutei? Claro que não. Uma coisinha fofa, 21 aninhos, toda dada, educada, bem postada, solicita e atenciosa, .... madeiraaaaaaaaa!!!!!!
A derrubar....depois começam os problemas,... (ic!) não sabe gozar, vá lá que seja. Ensino, com prazer, doce descoberta, solta jatos quentes, inunda os lençõis, deixa manchas molhadas cada vez maiores. Nunca tinha visto nem sentido isso, é bom, gostei.
Até ae...blz, até o personagem começar a enfraquecer. Porquê tem mulher que precisa tanto criar uma mascara?Bancar a cebola. Já não dá bastante trabalho ser ela mesma, me pergunto, eu me ocupo o suficiente.
Inevitável chegar a um ponto de atrito sem retorno, ok, não consegue conciliar trabalho com relacionamento eu consigo. Não encosta mais a mão em mim, faz o que eu peço do jeito que eu quero no trabalho e tocamos a vidinha assim.
Bom ao que tudo indica não é simples assim, fica no ar uma pseudo intimidade, uma liberdade a mais que culmina com absurdos do tipo " ...vai tomar no cú!". Tem coisas que a gente nasce sabendo, outras a gente aprende e algumas que nunca vamos aprender. Lidar com pessoas parece ser o meu ponto fraco, vou dar mais atenção a essa minha falha, mesmo quando não me envolvo, e quase nunca me envolvo embora pareça exatamente o contrário. Dou liberdade demais, vejo os outros através dos meus olhos e sempre acho que eles sabem o que eu sei, que vão usar de bom senso, ser adequados e responsáveis como procuro fazer. Não é bem assim na prática, paciência. Talvez aquela velha fórmula de de tratar funcionários de forma dura, critica, implacável, faça sentido afinal. Não funciona de outra maneira a contento, que merda, detestava ser tratado assim e achei que pude-se mudar isso. Mas sem isso, o funcionário não funciona! Vou me render às evidências, da próxima vez eu vou fazer tudo exatamente igual e esperar resultados diferentes (isso não é a definição clássica de loucura?).
É um milagre cada vez que vejo com clareza aonde erro, porque erro. Uma chance novinha em folha, Papai do Céu apesar de ser um gozador de primeira é bom pra mim e não me canso de lhe agradecer, é nos tropeços que vou achando pedaços da chave que levam ao caminho da liberdade, da vida plena, da prática diária que conduz ao bem estar.
Uma nova escolha me traz um custo e uma recompensa, e dificil perceber qual é o que? Pra me ajudar eu conto com um aliado, o tempo.

Virou...acredita? Deu tudo certo, com trampo no sábado, aliás 15 horas seguidas, uma doideira, eu não quero dizer o que faço, estou ficando menos oculto aqui, que sifú. Tá na chuva....
Depois dei inicio ao meu tributo, já arrastei ela na sexta, num vai fazer nada amanhã? Agora vai! Trouxe comigo, levei pra trabalhar, ficou me olhando...deve ter sido um saco sei lá, bom .....é divertido eu não paro quieto, fico pra lá e pra cá, atravesso a cidade de carro, volto termino, vou entregar e blá, blá blá o tempo todo, bom ter companhia agradável. Fomos jantar num lugar muito bom, voltei disposto a tirar o atrazo.....maravilha.
Começo, brinco, paro, converso, de novo, mais brincadeiras, uma fotos pra guardar, banho, soninho. Bom dia, banho, pudim de leite de café da manhã, bom dia mundo lá fora pela janela, sol bonito não. Começo de novo, bem devagar, sem pressa que já estamos aqui, explorando, tateando, sentindo...adoro transar. Ela sempre é a mulher da minha vida, naquela hora é, minha cabeça fecha para o mundo, não escuto nem meus pensamentos, estou todo focado nas reações que provoco nela. "...nossa que é isso?É meu ou é seu?...." Ela me pergunta. Era dela, aquele liquido era dela,...aconteceu de novo não é lindo. Delícia, depois eu também cheguei lá, mas não tenho pressa, se eu não consigo gozar não me incomodo, outro dia...outra vez, sem estress. A vida é bela....
No fim o nosso tributo deu uma 17 horas juntos na cama, tá bom. Espero que o jhon e a yoko tenham gostado do nosso tributo, não batemos o record deles de uma semana na cama, mas foi o melhor tributo que eu já fiz, valeu cada momento.
Sensação nova, ela gosta de ficar deitada sobre mim, eu de bruços e ela por cima, ainda bem que é inofensiva, minha bunda é imaculada do jeitinho que mamãe deixou depois da última fralda. Mas aquele corpinho macio , abandonado sobre as minhas costas é muito gostoso, adoro ficar enroscada, trançado, coladinho, antes durante, depois, pele na pele, cheiro bom, gosto bom, sensação de paz, uma quietude na alma pousada no corpo satisfeito em repouso absoluto.
Acho que chego perto do céu, se existir outro me perdoe vou ficar neste.

Madrugada de quinta pra sexta.....3 hs, meio tarde, mas até dava pra dar um rolizinho....levar a 1a. parcela do 13 das meninas. Sabe né....tadinhas, nesse friozinho. Relevei...outra hora, semana sussa demais.
Lembrei!!!!!!!!!!! Que coisinha linda, vou investir, ha se vou, nem que seja pra pentear a pele do lobo. Parece ser boa demais, tem todo um jeito...um corpo, um cheiro, haaaaaaaaaaa dilicia. Numa dessas eu me enrosco forte, arrumo pra cabeça os próximos 10 anos sem remorso ( fidelidade, rotina, ...hummmmm). Mas é um docinho, tô de olho faz um tempinho ( Bispo 02, Rainha 07...Xééééékkkkkkkkkkkk), tá abrindo a porta pra mim, nem que seja pra preencher a carência dela, me usa, abusa e lambusa. Mistura de indio com arabe, tradição nortista, Belém do Pará,beleza exótica, cabelos negros, área da saúde (tudo safada), sozinha em Sampa. Tá um pouco cheinha, mas adoro uma bordinha recheada, que se danem os cabides......Xíiiii tô cuspindo no prato. A Pucca é puro osso, mas ela não conta.
De modo geral gosto de sustância, nossa lembrei da Cabeçuda, magrinha...Ok!!!!, me rendo eu gosto é de mulher, o manequim é até irrelevante!!!! Vai do 36 até sei lá...um pouco menos que uma kombi? É nunca sai com uma Kombi standart, meu irmão me faz rir, imita que está abraçando a mulher, estende os braços e abana os dedinhos, como quem não consegue abraçar tudo e riiiii, ela xinga! " Orca é a mãe!!!!! Eu rolo de rir. Fica uma Piça!!!!
Como mulher encana com esse negócio de corpo, tá, tem mulher que num dá, até porque não bebo, então....mas não é a chave!!! Pode até chamar a atenção num discuido, beleza, formosura....atrai não nego, entrego!!!! Só não sustenta nada, o que me mantém interessado são outros atributos menos óbvios: charme, delicadeza, bagagem, caráter, postura,....e aquelas outras coisas como saber usar os atributos que Deus lhe conferiu, abilidade conta sim.
Vamos por partes como faria Jéck, arredondo a sexta, balada, sábado(lembrei da Japinha) tá trampo. Ae cama até domingo á noite....maratona,vai ser engraçado.
Tô pra ver resultados que saiam iguais aos planos, muda tudo, toda hora, aliás as melhores coisas acontecem sem plano nenhum mesmo, assim a queima roupa, é bom estar preparado com espirito solto e deixar rolar, a cada 20 minutos tudo pode mudar, pra melhor eu espero.

Já reclamei da minha boca grande hoje? Só pra constar...pois é não queria trabalhar no find, já tava marcadaço 24 horas de cama no mínimo com a bola da vez, um amorzinho de gata, louca pra me encher de amor.
Ha planos....., planetas, plaquetas , planetários.....porque?
Nem tudo está perdido mas pelo menos umas 12 horas escoaram ralo a baixo, puts: bom papo, bom sexo, comidinhas, preguiças e massagens e afins. Nem, não quero abrir mão de nada mas sei lá vejo nuvens no horizonte se formando, das negras.
Tá, tá , tá o que tiver de ser será. Eu podia ter dito não, mas o cabra apelou. Fazer um trampo pra mãe dele, ..."faz preço bom..." , me disse o cara de pau. Nem pisquei, risquei o peito na diagonal com o polegar e pensei comigo, NO VASCO , pra mãe! Vai por amor a arte, alguém paga depois mas meu sabadim, bonitim, chorei na rampa, esse tá ameaçado. FDP, mãe, pegou pesado.....chorei.
A última vez que vi a boneca, foi cena de cinema. Tenho a foto que tirei....vou procurar....


Como se descreve isso, uma japinha de 1,40 de altura, 50 kg mais ou menos, uns oitenta anos de experiência acumulada dando banho numas coitadas dumas minhocas, enquanto a gente tocava puteiro na represa com um barco puxando uma boia por um cabo.
Na hora do almoço me tratou como filho dela, diz não pra ela, eu não consigo, nem por uma farra a lá Jhon e Yoko. Uma semana de cama direto, mordo-me de inveja, protexto sei.....tá mais pra farra do Boi.

Agora que chegou até aqui sua Atrevida, se diverte. Eu adoro rir das minhas bobagens do meu mundo, das minhas mancadas. Tem uma trilha de migalhas pra sair da floresta, dá até pra achar o caminho , mas quem se importa? Talvez joão e maria....

Depois de um soninho as idéias sempre ficam um pouco misturadas , mas quem se importa?
Hoje mamã veio em casa ensinar a secretária doméstica a passar camisas e lavar roupas....lembrei das minhas ex, sim duas. Não sabiam nada disso, mulheres modernas, formadas, inteligentes e bem falantes (até demais) falantes. Estavam sempre trocando de doméstica porque ninguém sabia fazer nada, nem elas, a Portuga (mãe) veio, nem cheguei perto, mostrou pra moça o que estava errado, esvaziou o guarda roupa, separou, mostrou como se lava. Depois mostrou em detalhes como se passa e acompanhou o progresso de perto corrigindo, incentivando, elogiando e me supreendi quando escutei de lonje:
"- Esta não ficou boa, eu já te ensinei, você precisa ter paciência e se esforçar mais, não adiante eu ficar aqui ensinando a mesma coisa a tarde toda."
Satisfeita com os resultados alcansados, veio falar comigo, "....muito inteligente esta moça, aprende rápido, pra mandar precisa saber fazer, pra mostrar como se faz...." Despediu-se e foi embora.
Acho que eu comentei na casa dela que estava com este problema e ela veio resolve-lo pra mim já que não entendo nada. Mas não lhe pedi nada, nem imaginei tal solução. Agradeci muito, me despedi como ela merece aos beijos e abraços, leveia até o carro dela e voltei pra dentro. Olhei o guarda roupa e lá estavam as camisas impecávelmente passadas e dispostas, no varal colarinhos limpíssimos e uma certa ordem até na forma de estarem penduradas.
Motorista, pára o mundo. Quero pensar um pouco.
Caralho!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Me lembro como fui criado, por uma super mãe e cuida de tudo sabe de tudo, resolve tudo, eu praticamente um óspede naquela casa. Comida pronta, roupa lavada, mimos e ......não aprendi nada destas coisas úteis, nem minha irmã, e por conseguinte as moças da minha geração foram criadas assim, tá explicado:
Como nossos pais sofreram, não quiseram isso pra nós, então nos deram tudo de mão beijada, numa relação "mágica" com as coisas do tipo, joga a roupa suja no cesto e ela magicamente aparece lavada e dobrada na gaveta.
Pra que administrar dinheiro? Papai cuida de tudo, mamãe compra, decide, contrata, paga.....shiiiiiiiiiiiiiiiiii fiquei adulto com concepções juvenis.
Como ganhar dinheiro resolvia tudo, profissionalmente até vou bem, mas só se compra camisa passada uma vez, depois....precisa saber, pra mandar fazer. Eu não sei um monte de coisas pra mandar fazer e dinheirinho não resolve. Fudeu!
Talvez isso tenha me ajudado a afundar dois casamentos, ainda bem que afundaram, adoro minha vidinha de solteiro. Mas as mocinhas também padeciam do mesmo despreparo, tem coisa que não vende no shoping, nem vem na fatura do cartão de crédito, é preciso saber fazer pra mandar fazer, tô na roubada. Tá na mira 02, centa o dedo nessa porra!!!!!

Fazia um tempinho que ficar cansado não me cansava tanto....36 horas acordado e já está perdendo a graça. Mas é preciso, blz, eu o maior filho da puta do mundo ( a de plástico pra essAS ACASIÕES), arrumo mais do que dá pra carregar sózinho e tá feita a merda. Falta muito pra sexta, 6 da tarde?....meu saco!!!
A internete tá ligada, tava com o fio entupido, eu vou sobreviver e amanhâ tem mais, fui....

Terminou meu dia, bem , muito bem. Durmo um pouco , daqui a pouco me envolvo de novo no "mundo real", queria levar no mole a sexta antecipada , mas vou ralar, tenho planos, adianto e vou pro find prolongado sem gansos na orelha "faltou aquilo, na segunda tem isso e bla , bla bla", esse monte de gralha que fica me cobrando o que eu ainda não fiz, que merda é ter consciencia e houvi-la. Evita uma pá de cagada, mas também enche o saco.
Me chamaram pra comer um japonês no fim da noite. Pensei (será que ele sabe disso, ele é bonzinho....heheeh), eram só aquelas comidinhas Zem gosto de porra nenhuma, já desisti disso faz tempo, fui pela companhia, gente legal, um role com meu fiote, adoro ser "pãe".
Caralho, porque sempre aparece a mulher certa na hora errada! No começo , toda mulher é a certa, depois é aquele depois que todo mundo tá cansado de pastar.
Eu sou mó otário, fico uma besta, depois encho bem o saco e viro um monstrinho, chato e egoista, me fecho e saio fora. O circulo ...sempre vem a belissima idéia, desta vez vai ser diferente até ser completamente igual. Ai meu saco....
Já to com os culhões cheios de me enroscar, mas não consigo evitar, não consegui até hoje....vejo possibilidades e pronto lá estou eu apostando tudo na banca: Essa é a mina!!!! Essa mina só existe na minha cabeça e se existi-se no mundo real eu agiria da mesma forma....sem engano.
As mulheres podem ser diferentes, mas eu é que sou sempre o mesmo duas caras, insatisfeito por natureza, inquieto, inconformado, sempre mudando tudo por dentro, exigindo mais de mim e elas vão ficando pra trás. Eu não entendo gente que não aprende, não se melhora, não progride, fica na mesmice anos a fio...me cansa. Não abre mão do lixo de comportamento que acomulou ao longo dos anos e se justifica " Eu sou assim mesmo ". Blz to dando linha na pipa, eu hem?
Não dá pra mim não, comodismo, racionalização do obsurdo, mais da mesma chatice.....sinto arrepios só de imaginar isso pra mim. Não se trata de mudar por mudar, mas acumular conhecimento útil pra ter mais escolhas, conhecimento tráz esse bônus. Quanto mais conhecimento acumulo, melhor eu vivo, fico mais simples mais objetivo, menos prolixo. Mais liberdade, oculto na multidão teleguiada.
Pensando melhor, mulher certa tá sempre em tempo, não precisa ser pra sempre, precisa ser o que é agora, amanhã, depois...deixa chegar...se vou ser o mesmo...vou decobrir. Não é o objetivo que conta é a jornada.

Dia de muito trabalho, fico meio passado e ainda não acabou . Eu e minha boca grande assumimos mais compromissos do que o corpo consegue acompanhar.
Minha cabeça vira um tabuleiro de xadrez, organizando, priorizando, decidindo e executando. A balada do louco, eu que escolhi, ninguém me obriga a nada. Até o "obrigado" de um agradecimento me incomoda, não sou obrigado a nada, faço porque eu quero, se quiser fazer.
Mas trabalho é trabalho e gosto tanto de dinheiro que eu até trabalho, além disso tem a recompensa maior : a satisfação. Essa é só minha!!! Não tá pra negócio, dinheiro vem e vai mas ela fica estampada num sorriso renovado....sei do que estou falando. Fui.

Adoro a solidão, até preciso dela pra me sentir bem....esqueço um pouco das exigências do mundo.
Depois que faço o que tenho que fazer, vem o que quero fazer e as vezes é não fazer, não ir, não procurar nem encontrar nada.
Como aqui, onde escrevo pra não ser lido a não ser por mim ás vezes....a paz de não ser ninguém que importe. A calma que a falta de identidade proporciona.

Numa sexta legal, nada engatilhado, deixo, as coisas acontecerem....ao sabor do acaso, amigos, jantar....conversinha e uns beijinhos nela. Então tá, já começo o sábado numa logística que envolve 80 km dentro da Capital e quando vejo estou lá com ela no seu ambiente.
Cercado pelo mundo dela que vai me envolvendo, me fazendo pensar...eu quero estar aqui? Já estava ,fui ficando, fogo morro acima, água morro abaixo e estou debaixo dos seus lençois.
Sexo caseiro, descomportado, ainda sem um rítimo, tentando se achar, cheio de tesão ganhando corpo, tudo de bom. Papo bom companhia boa mas eu não estou feliz....não estou triste, mas o sininho não toca e eu não quero pensar a respeito.
Por dentro vejo o quadro, por fora pego o carro e saiu de manhã com os pássaros empolgados fazendo algazarra, um sol de domingo na cara. Só quero silêncio pra me escutar, um pouco de música e um alivio de estar indo de volta pro meu lugar.
Putssss terreno pântanoso, cheio de armadilhas de familia e tralha e tal, sei lá, as coisas são como eu quiser que elas sejam . Não estou sabendo querer nada agora, deixa pra depois quem sabe.....adoro viver só....vou continuar na minha balada.

Amanheceu chuvendo dentro de mim também.
Me desentendi com a fechadura da porta da frente.....vai rodar, vou trocar logo e mudar de assunto.
Amanheceu chuvendo lá fora.
Me desentendi com uma gerente de farmácia, coitada ela só tem aquele emprego, aquele é seu " Feudo", ali ela é dona e senhora da verdade, resolve quem vai ou não levar seus preciosos medicamentos. Ali é médica, caligrafa, perita criminal, acusa de falsidade minha receita azul, a juiza emitiu sua sentença, cumpra-se. Escutou merda, vai ter B.O., advogado , constrangimento e tal e tal.
Adoro quando me dizem:
....." vai ter que fazer isso, aquilo, voltar lá pedir não sei o que...."
Pára a porra do Mundo agora: eu não vou ter que nada!!!!!! Nenhum semi-analfabeto, escondido atrás de um crachá, um uniforme, um cargo, vai me dizer o que fazer. Antes de chegar a ele eu já cumpri todas as etapas e ninguém vai me mandar pra tráz, sob pretexto nenhum....vamos pro pau camarada, ali , na hora e depois. Acusou ,vai provar ou pagar por isso, da próxima vez trabalha certo e não provoca quem tá quieto.
Alias um adendo, fico impressionado com a passividade das pessoas, se sujeitam a tudo, concordam com tudo, fazem vias sacras inúteis porque o sistema proteje os ignorantes de crachá, senhores da verdade suprema, escondidos atrás de papeis, computadores e burrice extrema.
As pessoas estão anestesiadas, com medo, acovardadas, incapazes de pensar por si próprias, deixam que essas 'bestas' resolvam o que devem ou não fazer, é de chorar de pena.
As pessoas têm medo....dos bandidos. Quantos ladrões existem em São Paulo? Uns 200.000 mil no máximo, e esses canalhas mantém assustados , acuados, 14 milhões de pessoas, alimentam uma indústria de pseudo-segurança, policias, sistema judicial, advogados, hospitais, o crime gera empregos pra karalho, melhor não acabar com ele....as pessoas não reagem, quem é capaz e qualificado e preparado não pode portar de arma (é crime!!) , quando os ladrões atacam ( sem porte, nem preparo mesmo) a polícia faz barricada na frente das delegacias, dos quartéis, armados até os dentes, com coletes e viaturas à prova de bala para se protegerem e nós ficamos do lado de fora junto com os bandidos, desarmados ( São Paulo já parou por causa disso, deu apagão na segurança, não tinha uma alma na rua, pode?)....tem coisa errada aqui. Muito errada!!!!
Como diz o capitão Nascimento (tropa de elite)" isso vai dar merda!"
E quem precisa de uma tropa de elite? Não quero isso na rua!
Eu preciso dos meus direitos preservados: liberdade, saúde, educação, segurança, justiça, liberdade de opinião, de crença, de igualdade perante a lei, de instituições que funcionem tão bem a meu favor quanto contra mim, aliás ,contra é uma agilidade que assusta pela presteza, a favor bom ae o papo é outro....pra que a pressa. O senhor vai ter que....blá, blá, bla.....carimbo, departamento tal, via verde, formulário azul e a puta que pariu mais que inventaram pra dificultar, recorre de uma multa, recorre.....negam tudo! Chama regional....vai na delegacia....procura o sus, defensoria pública,agências reguladoras (de porra nenhuma), aposentadoria pede uma depois de uma vida de trabalho e contribuição, seguro social, amigo a coisa ta feia e num é de hoje.
É, tá chovendo em nós, bom pro ar, pras plantas, pra minha alma inquieta que pára pra escutar a chuva lá fora, se aquieta, respira e torce pra 'esperança' morrer logo, depois que ela estiver enterrada, talvez nós possamos enterder que não depende da 'esperança' o rumo da coisas, mas depende só do nós , do que fazemos por nós hoje sem deixar a responsabilidade de nossas vidas nas mãos despreparadas de outros que também estão perdidos, escondidos atráz de crachazes, uniformes, cargos e instituições, carimbos, papeis, exigências e subterfugios legais que encobrem sua própria insegurança e estupidez e ....medo, de descobrirmos que aquele segundo grau de supletivo feito nas coxas , aquele concurso pro forma com aval do padrinho QI, garantem sua fidelidade e abediência e o tal salário seguro no fim do mês.

De volta pro basquete, satisfeito, regozijado.....até cativei uma mocinha que me chamou pra me contar um segredo: me deu um beijo gostoso e me disse "..é o nosso segredo." Sou bom de segredos....sei guardar. No fim fechei o fim de semana ecológico, com uma tranzada gostosa num "pinto-stop" a caminho de casa com uma das amigas que cultivo, essa é nova eu nem achei que vira-se, liguei por ligar, ela disse ..."vem me ver", fui, meia noite, meio cansado, 3 horas na estrada, dei o meu recado "...nossa vc é gostoso, até gozei, vc viu, estou toda molhada,". Vi eu vi, e como vi, adoro isso, mulher satisfeita, faz bem pra alma é gozar duas vezes.
Nem me acho tudo isso no sexo, não faço esforço, nem boto pose de garanhão, cada mulher é única, reage de uma maneira, cultivo o mínimo de expectativas , não sou dados a pirotécnias e malabarismos sexuais, sou um cara comum , com gostos comuns , que gosta de mulher em tudo o seu explendor e gosto de deixá-las à:: vontade, se quiserem vir venham : leves, soltas, donas do seu corpo, da sua alma e dividam comigo sua intimidade por um momento que seja. A qualquer mometo podem ir embora se não estiverem gostando, ninguém é obrigado a nada, somos todos adultos, maiores, responsáveis e livres e me reservo o mesmo direito, só.

Vou vadiar, vou vadiar, vou vadiar ......eu vouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Tô cansadão, mas dá pra me cansar mais antes de dar uma parada pro soninho merecido lá pelas 3 ou 4 de lá matina.
hoje é dia de atenção pras malvadas as boazinhas e as puras de alma.
Um amigo estava me contando que foi abordado num posto de gazolina, recebeu um catãozinho dela , marcaram e foram.....Me explicava ele: "Pô, é meio estranho, cê acaba de conhecer e sai com ela, fica estranho....tira a roupa, até engrenar demora, num sabe apertas os botões, maquina nova...." Será? Nunca pensei nisso assim....pode acontecer de não gostar da mulher e resolver deixar keto, já fiz e faço na boa sem remorso, se eu não gostar do cheiro da mulher.
Não escuto os caras falarem disso, mas sem o cheiro não tem tesão. Não é o perfume....a ciência chama de feromônios, o cerebro recebe o sinal pelo nariz e avisa se vc gosta ou não, a explicação é simples: compatibilidade genética, quando vc se sente atraido seus genes são compativeis, uma probabilidade maior de gerar prole saudável..... o objetivo do sexo é procriar, a gente dribla e usa como recreação, faz sentido né.
Pra mim é um alivio saber, num tinha muita lógica transar com uma mulher menos atraente e gostar mais do que da outra mais atraente e eu sentia isso as vezes, achava que era só a pegada, tem mina mais quente, acho que deve ser uma combinação dos dois . Pra ter certeza vou testar mais depois eu conto, heheheh.

Semana boa, tem sido duro esse ano, um monte de coisas ficou pra traz....um projeto de vida de 8 anos. Essa porrada doeu!!!! Filha da puta, de mulher burra...eu tentei fui até onde deu pra mim, mas não tô pra isso, isso faço sem estar, pagar contas....dane-se, pago sozinho, me dá as contas e devolve minha vida, para de me empatar, sai do meu colo que ce ta pesada. Sacoooooooooooooooooo!!!!!!!
Quando eu tinha uns 18, num daqueles momentos decisivos eu pensei, tô descontrolado, ladeira a baixo, vamos arrumar o boteco. Dei rumo na vida.
Entreguei a minha vida na mão de uma maluca e deu no que deu, passa a régua, depois descabelei, fuckssssssss num vale a pena......ladeira a baixo.Quase fui pro saco.... de novo. Altos baixos , ce num sabe de nada e nem vai....segue.
La pelos 26, o grilo falante me obordou de novo " manera tio, fudeu!!!! ou muda ou morre...." levou um tempo mas mudei....vamo fazer tudo certo desta vez. Fiz, e dai....a vida não dá garantias, quem afiançou que boas escolhas teriam necessariamente bons resultados, é uma matemática estranha 2 + 2 pode dar qquer coisa.
E dai, foi tudo ruim, claro que não, foi tudo de bom e acabou porque eu quis que acaba-se....abri mão, larguei a mochila.....
Eu reparo muito nas coisas a minha volta , nas pessoas, nos comportamentos, sou aquele critico severo de mim mesmo, não alivio pro meu lado , quero que a foto se foda....
Vejo como as pessoas são baratas, agarradas as tranqueiras que vão juntando, melhoram um poukinho e pronto, lá vem a soberba, a arrogância de brinde. Quando ce tá fudido é fácil ser humilde com a asinha quebrada, continua humilde com a conta transbordando, vai....
quando a vida boa e fácil, todos te querem ae ce vira a ultima bolacha do pacote, pisa...., ignora, até a vida te chutar de novo. Passei dessa faze.
Mas então, na operação rescaldo o ano foi duro mas bom, liberte avec liberte!!!! Reforcei meu negócio, voltou pro rumo, transei pra karalho, comprei uns briquedinhos, tô equipando minha casa, nesse prumo em 5 anos dou uma levantada legal, depois penso em rodar o mundo...vai ser bom. Éeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, boa.
Sempre que chego neste patamar as coisas começam a emperrar, desta vez vou avançar, se melhorar, melhora.

Tô ficando mais calmo com os anos, percebo isso, a vida vai ficando fácil, não é preciso mais sofrer tanto, levar as coisas e ferro fogo. Os hormônios vão se acomodando, que pra mim é um milagre por si só. Eu zuei o plantão.....nem tô falando de putaria, ao contraria tenho uma filosofia muito minha nesse campo.
Sempre me resguardei, não sai fazendo de tudo, com todas....não tava a fim de embrutecer, perder a sensibilidade, o toque a magia e agradeço por isso, fiz poupança e agora colho com juros e correção. Entende?
Não, tô falando de viver a vida com intensidade, me comprometer com as coisas, estar presente, fazer a diferença. Acomodar, incomodar, marcar as pessoas que me conheceram, o juizo é delas mas pela quantidade de portas abertas que juntei nas minhas andanças devo ter deixado boa impressão e nunca me importei com o que os outros pensavam de mim, como não me importo hoje, só procuro ser adequado no meu anônimato.
Tá ficando fácil, tá gostoso e melhora todo dia....ficar velho deve ser bom, vou ficar pra provar isso também, gosto de provar as coisas, depois me escuto...bom...não...de novo....mais disso, daquilo. Hummmmmmmmmm
hahahahahahahahahahah

Quem foi o corno que disse que excesso de franquesa é falta de educação, tem uns otários que precisam houvir na cara, não....é politicamente incorreto. Sei....vai baixando a cabeça, logo ce tá baixando a cueca.
Hoje foi aquele dia em que eu voltei são e salvo pra casa muito pela graça de Deus, foi corrida de obstáculos, drible da vaca, num monte de tatu que tentou me levar pro buraco. Valeu mas tô fora, atrazo tô fora!!!! Ganhei o meu na justa, dei meus pulos e sai no lucro, essa é a minha balada. Sabe assim honesto só de malandragem...não devo nem bom dia, dou por educação a quem eu quero e merece....e como tem gente boa nesse mundo de meu Deus, gente que faz tudo direito, gente muito boa mesmo...tenho uma puta sorte, já vi de tudo já passei por tudo e tô aqui pra contar, muitos tombaram no caminho por muito menos e nem me iludo um dia vou tombar também, mas do meu jeito, digno, inteiro, homem como vim ao mundo, no ultimo suspiro eu não vou ter do que me lamentar. Já tive medo da morte até me entreguei pra ela que não me quis, voltei sem o medo. Já sei que lá não tem dor nem sofrimento, não há o que temer portanto....